هرهر بازار (خندک)

پدري پسرش رو نصيحت ميكرد كه : پسر جون برو زن بگير، هر وقت خسته اي از سر كار مياي لازمه يكي تو خونه باشه برينه تو حالت!!!

زنها و آدمها

دقت کردین:

کلمه "خداحافظ" توسط مردها برای خداحافظی بکار برده میشه اما این کلمه برای زنها، یعنی ابتدای مکالمه دم درب خروجی!!!

رنها و .... آدمها

روزی لئون تولستوی در خیابانی راه می رفت که ناآگاهانه به زنی تنه زد. زن بی وقفه شروع به فحش دادن و بد وبیراه گفتن کرد .
بعد از مدتی که خوب تولستوی را فحش مالی کرد ،تولستوی کلاهش را از سرش برداشت و … محترمانه معذرت خواهی کرد و در پایان گفت : مادمازل من لئون تولستوی هستم .
زن که بسیار شرمگین شده بود ،عذر خواهی کرد و گفت :چرا شما خودتان را زودتر معرفی نکردید؟ تولستوی در جواب گفت : شما آنچنان غرق معرفی خودتان بودید که به من مجال این کار را ندادید

مطلب n ام

اساساً اینکه از خانومها بخوای ، یه کم کمتر وراجی بفرمایند و دههانشون رو ببندن، مثل اینه که به مرغ شکلات بدی، بعد انتظار داشته باشی برات تخم مرغ شانسی بذاره!!!!

شباهت خورشید و زن بدون آرایش

شباهت خورشید و زن بدون آرایش میدونین چیه؟ به هیچکدومشون نمیشه نیگا کرد!!!!

زن هم زنهای قدیم

دختر هم دخترای قدیم – طنز

صبح ساعت ۵قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است

صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی صورتش است

ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع مدیتیشن صحبت می‌کند
ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.

ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در حال تماشای Farsi1 می‌باشد.

ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: …
جدید: در حال مشاهده TV هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید…

تا بحال توجه کردین که...

تا بحال توجه کردین که خانومها خودشون هم قبول دارن که جنسشون خرده شیشه داره؟ به گفتگوهاشون از پشت در گوش بدین:::

اولی خطاب به دومی:وای وای.... دیگه مردم از دست این مادر و خواهر شوهر... بیچاره شوهرش چی میکشه از دستش...

دومی در جواب به اولی: آره عزیزم.... تا بوده همیشه ظلم مادر و خواهر شوهر به عروس بوده...

---

این نمونه فقط خلاصه سازی بود... تا بحال شنیدین که  از ما مردها بد بگن؟ بگن پدر شوهر فلان فلان شده یا برادر شوهر پدر سوخته؟؟؟ خودشون هم میدونن چه جانـ..... ببخشید موجوداتی هستن!!!

تجزیه و تحلیل شیمیایی زن

تجزيه و تحليل شيميايي زن:
عنصر: زن
علامت: Wo
کاشف: آدم ابولبشر
جرم اتمي: به طور متوسط 53،6 کيلوگرم، اما از 40 تا 200 کيلوگرم متغير است.
فراواني: به ميزان زياد در شهرها پراکنده اند.


خصوصيات فيزيکي:
سطح خارجي آن معمولاً پوشيده از رنگ، سرخاب و سفيداب است. بدون هيچ دليل مشخصي جوش مي آورد يا يخ مي زند. اگر نادرست استفاده شود تلخ و جگرسوز مي شود. شیرینی اولیه اش، بسیار زود گلو را می زند. به صورت هاي مختلف از آهن خالص گرفته تا سنگ معمولي يافت مي شود.
خصوصيات شيميايي:
کشش و گرايش بسيار زيادي به طلا، نقره، و سنگ هاي قيمتي دارد. اجسام و اشياء قيمتي و گرانبها را به خود جذب مي کند. بدون هيچ دليل مشخص و بدون هشدار قبلي، ناگهان منفجر مي شود. در مايعات نامحلول است اما با اشباع شدن در الکل، فعاليت آن به طرز شگرفي افزايش پيدا مي کند. يکي از قوي ترين عوامل کاهنده پول مردان به شما مي رود.
استفاده هاي عمومي:
کاملاً تزئيني، به ويژه در ماشين هاي اسپرت. مفيد براي تمدد اعصاب و ايجاد آرامش وسيله شستشو و نظافتکار بسيار مؤثر و قوي

آزمايشات:
نوع خالص آن اگر به صورت طبيعي مشاهده شود، قرمز مي شود.
وقتي در کنار نمونه برتر خود قرار مي گيرد، به رنگ سبز درمي آيد.
خطرات:
بسيار خطرناک، مگر در دست شخص وارد و باتجربه.  داشتن بيش از يکي آن بطور قانوني، درد سر ساز است، اما مي توان چند نوع از آنها را در جاهاي مختلف براي خود نگهداري کرد تا زمانيکه اين موجودات با هم برخوردي نداشته و از وجود هم بي خبر باشند.
قانون خانه:

۱. هميشه زن قانون مي سازد.
الف) اين قوانين بدون آگاهي و خبر قبلي، تغيير مي کنند.
ب)هيچ مردي قادر نيست همه ي اين قوانين را بداند. و تقريباً همه ي زن ها با اين علم به دنيا مي آيند.
ج) اگر زن شک کند که مرد چيزي از اين قوانين را ميداند، احتمالاً تعدادي يا تمام اين قوانين را سريعاً تغيير ميدهد.
د) این قوانین فقط برای خودش منطقی و قابل فهم است.

2. زن هيچگاه اشتباه نمي کند.
الف) اگر زني اشتباه کند، فقط به خاطر سوء تفاهمي است که نتيجه مستقيم حرف يا عمل مرد است.
ب) اگر مورد الف اتفاق بيفتد، مرد بايد سريعاً به خاطر به وجود آوردن اين سوء تفاهم عذرخواهي کند.

3. زن در هر زمان مي تواند نظر خود را تغيير دهد.
تبصره) مرد هيچ زمان نمي تواند نظر خود را تغيير دهد مگر با گرفتن رضايتنامه کتبي از زن.

4. زن حق دارد هر زمان که خواست عصباني يا ناراحت شود.
الف) مرد بايد هميشه آرامش خود را حفظ کند، مگر اينکه زن از او بخواهد عصباني يا ناراحت شود.
ب) زن نبايد تحت هيچ شرايطي اجازه دهد مرد بفهمد زن مي خواهد او ناراحت يا عصباني باشد يا خير.
5. هرگونه تلاش از سوي مرد براي تغيير دادن اين قوانين منجر به آسيب هاي جدي جسماني مي شود.

کامپيوترها زن هستند به 5 دليل:
1. هيچکس جز خالقشان از منطق درونشان سر در نمي آورد.
2. حتي کوچکترين اشتباه شما را هم در حافظه ي خود ذخيره مي کند تا در آينده از آن استفاده کند.
3. فقط خودشان زبان خودشان را مي فهمند.
4. پيغام "دستور يا کد فايل اشتباه است" به همان اندازه "اگر نمي دوني چرا از دستت عصبانيم، پس بهت نمي گم!" اطلاعات به ما مي دهد.
5. اگر پايبند يکي از آنها شوي بايد هرچه پول داريد براي آنها لوازم جانبي بخريد. 
توجه::  به محض پايبند شدن به يکي از آنها ، متوجه مي شوي که اگر کمي صبر مي کردي يکي بهترش گيرتان مي آمد.

نوع خطرناک:

یک نوع خطرناک این عنصر، مادر زن نامیده میشود و در پاره ای موارد ایزومری به نام خواهر زن هم هست که با کمک مادر زن میتواند باعث جنجال در منزل شود.

نحوه خلاصی از نوع خطرناک: تقاضا از حضرت عزاییل برای تشریف فرمایی با احکام قبض روح اکسپرس

بازهم در مورد ضعیفه ها!!!

دختران دو دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند  و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند   (شاو)

زن چون کراوات است، هم مرد را زیبا نگه میدارد هم حلقوم او را می فشارد   (ویکتور هوگو)

زن از این متأثر نمیشود که به او توجه کنید، بلکه تأثر او از این است که به او توجه کنید و بعد از او دور شوید  (تواین)

با زنان همانطور که با کودکان سر و کار دارید رفتار کنید   (وایلد)

کار زن افراط و تفریط است، اگه دوست بدارد از شدت محبت بی زار میشود و وای به حال زمانی که دشمنی پیدا کند  (ولتر)

از دستپخت زن تعریف کن تا در کنار اجاق خود را قربانی کند   ( دیل کارنگی)

ازدواج کار خوبی است، ولی بهتر است این کار را انجام ندهید  (سامبرست)

در زندگی یک مرد دو  روز ارزش دارد : روزی که با زنی آشنا میشود و روزی که او را به خاک می سپارد   (ویکتور هوگو)

نگهبان زن زشتی اوست   (مثل عربی)

هرگاه میخواهید از زنی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید   (برنارد شاو)

کلام بزرگان در مورد زنان

هرگاه میخواهید از کسی انتقام بگیرید او را به ازدواج ترقیب کنید   (برنارد شاو)

راز از هر نوعی بر قلب زنان فشاری غیر قابل تحمل می آورد   (پوشکین)

مردها آنچه را که می شنوند از یک گوش وارد و از گوش دیگر خارج می سازند، اما زنان از دو گوش وارد و از دهان خارج می کنند   (برنارد شاو)

زن با نگاه خود آتش می افروزد و بیهوده می کوشد تا با اشک خود آنرا خاموش کند   (برنارد شاو)

در برخورد با تازه عروس مردها به صورتش نگاه میکنند و خانمها به باسنش  (دیکنز)

زنها فقط دو روز می توانند مردها را خوشبخت کنند، روزی که به عقد مرد در می آیند و روزی که میمیرند   (برنارد شاو)

زن، وقتی از یک حقیقت دفاع می کند منطقش بسیار ضعیف و قدرت اثباتش بی تأثیر است . ولی اگر همین زن بخواهد از یک دروغ دفاع کند آن وقت کسی را تاب مقاومت در برابر او نیست   (گالیله)

شوهری که بیش ازحد به پاکدامنی زن خود می بالد، احمقی است که بیش ازحد خود را فریب می دهد   (لاروشنوکو)

اگر زنی عصبانی شد، یقین کنید که یک کار انجام نشده دارد و چاره اش در این است که به عصبانیت تظاهر کند   (دیکنز)

برای زن فقط یک بدبختی و مصیبت وجود دارد و او این است که حس کند کسی اورا دوست ندارد   (چاپلین)

اگر تله به دنبال موش برود، زن نجیب هم دنبال مرد   (ضرب المثل سوئدی)

مردها را شجاعت به جلو میراند و زنها را حسادت   (برنارد شاو)

واقعا واسه چی زن میگیرین؟؟؟

بنده های خدا! خر نشین بیخودی زن بگیرین.... زن یک عفریته! یک هیولا ! زیر پوست و گوشت آدمیزاد.... حالا به من دری وری بگین ! وقتی زن گرفتین و دیدن چه حماقتی کردین میفهمین

تخلف از سرعت مجاز

بنده خدایی زنگ زد به ۱۱۰ گفت: ببخشید من میخواهم از یک راننده که با یک عابر پیاده تصادف کرده شکایت کنم

پلیس: عابر  در چه وضعیتی هست؟

بنده خدا:  چیزیش نشده.

پلیس: تخلف راننده چی بوده؟

بنده خدا: این راننده از خدا بیخبر، در منطقه ای که حداکثر سرعت مجاز ۷۰ کیلومتره ، با سرعت ۱۵ کیلومتر بر ساعت تصادف کرده با عابر پیاده.

پلیس: اینکه جای تشویق داره که راننده از حداکثر سرعت تجاوز نکرده!!!

بنده خدا: چی چی رو جای تشویق داره جناب! عابر پیاده مادر زنم بود!!!!!!!!!

ممنون ، قربان شما... لطف کردین

ممنون ، قربان شما... لطف کردین... ایشالله زیر سایه شما....

مرسی

بابا خجالتمون دادین....

(اینا رو واسه اونایی میگم که تولدم رو بهم تبریک میگن.... آخه امروز 1390/01/01 تولدمه)

کلیک ست و گفته یکی از دوستان

سلام ... این موضوع ربطی به عنوان وبلاگ نداره... فقط یکی از دوستان اینو فرستاده  و اظهار کرده که چون این شبکه داره کلاهبرداری میلیاردی میکنه، من اینو بنویسم... چشم ما هم نوشتیم:

 

نکاتی در مورد شبکه کلیک ست و خوش باورانی که با این شبکه تماس تلفنی میگیرند:

1-     شبکه کلیک ست در آلمان راه اندازی شده است (البته به گفته و ادعای مجری آن فردی بنام آقای فرهاد بزله (یا بذله)).

2-     این شبکه 80% ممر در آمدش از هزینه های تلفنی است که بینندگان خوش باور آن ، به امید برنده شدن جوایز میلیونی با پرداخت هزینه های هنگفت به جیب این شبکه می ریزند.

3-     این شبکه با اجاره خطوط ماهواره ای از کشورهایی که سرویس دهندگان مخابراتی ایرانی با آنان قرار داد ندارند، و با ترفندها و سیاست های پشت پرده ای؛ هزینه های هنگفتی به جیب میزند.

4-     هر شب برنامه این شبکه به مدت 5 ساعت (با پخش 1 ساعت میان برنامه) بر روی آنتن میباشد یعنی بطور مفید 4 ساعت برنامه اجرا میکند.

اگر در نظر بگیرید که هر شرکت کننده در مسابقه مدت 2 دقیقه زمان برنامه را میگیرد (30 ثانیه هنگام دادن اسم و مشخصات به اپراتور و یک دقیقه و 30 ثانیه برای شرکت در مسابقه) ، می بایست در هر برنامه حد اقل تعداد 120 نفر شرکت کننده داشته باشد:

4 * 60 = 240 مدت زمان برنامه به دقیقه

240 /2 = 120 تعداد شرکت کننده

در حالیکه هر شب حد اکثر 30 تا 40 نفر در برنامه شرکت داده میشوند و بقیه باید پشت خط بمانند تا حساب های مجریان و مدیران و اسپانسرها پرتر شود.

هزینه هر دقیقه تماس تلفنی با شماره هایی که آقای فرهاد میگوید بین 7000 ريال تا 6500 ريال میباشد... در نظر بگیرید که هر شب حد اقل 100000 نفر پشت این خطها بمانند:

100000 * 6500 =  650,000,000 Rial

و در نظر بگیرید از هزینه تلفنی که مردم میپردازند فقط 25% آن به حساب شبکه واریز شود:

650000000 * 25% =  162,500,000 Rial

یعنی هر شب 16 میلیون و دویست و پنجاه هزار تومان تقدیم آقا فرها میشود که از این مبلغ هر 60 تا 75 روز یکبار یک خودرو سوزوکی گراند ویتارا به یک نفر جایزه بدهد.

75 * 162,500,000=  12,187,500,00 Rial (پولی که فرهاد در این مدت جمع کرده است!)

... و جالب اینکه هر شب ایشان میفرمایند که:

این مسابقه "دل بخواهی است" و "اجباری در آن نیست" و یا اینکه در آلمان مسابقه ایست که با انتخاب چند شماره و .... برنده چندین هزار یورو میشوند! بله این کاملا صحیح است اما در نظر بگیرید که برای شرکت در مسابقات لاتاری در پرداخت هزینه شرکت در لاتاری اصلا و ابدا با مقادیر پرداختی توسط بیننده های این شبکه یکسان نیست و این شبکه با سوء استفاده از سادگی مردم و با اشراف بر مشکلات اقتصادی مردم، نسبت به این تخلیه مالی جیب آنان اقدام نموده است...

این مطالب و نوشتار برای سفارت آلمان در ایران و نیز شرکت مخابرات جمهوری اسلامی ایران (اداره حراست) و نیز یک نسخه برای اداره اطلاعات فرستاده شده تا جلوی این سوء استفاده ها و سوء استفاده های بیشتر این شبکه گرفته شود.

 

 

امضا: **** (طبق قوانین ، فقط به مراجع صلاحیت دار ارائه خواهد شد)

آی آی آی مواظب باش!!!

زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.
ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد: مواظب باش، مواظب باش، یه کم بیشتر کره توش بریز..
وای خدای من، خیلی درست کردی ... حالا برش گردون ... زود باش.
باید بیشتر کره بریزی ... وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم؟؟ دارن می‌سوزن. مواظب باش. گفتم مواظب باش! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمی‌کنی ... هیچ وقت!! برشون گردون! زود باش! دیوونه شدی؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی. نمک بزن... نمک.....
زن به او زل زده و ناگهان گفت: خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده؟! فکر می‌کنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟
شوهر به آرامی گفت: فقط می‌خواستم بدونی وقتی دارم رانندگی می‌کنم، چه احساسی دارم

 

اندر باب فواید تزویج! (مزایای زن گرفتن)

قبل از ازدواج : خوابيدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بيدار شدن زودتر از خورشيد
نتيجه اخلاقي : سحر خيز شدن


قبل از ازدواج : رفتن به سفر بي اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حياط با اجازه
نتيجه اخلاقي : معتبر شدن


قبل از ازدواج : خوردن بهترين غذاها بي منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا هاي سوخته با منت
نتيجه اخلاقي : تقويت معده


قبل از ازدواج : استراحت مطلق بي جر و بحث
بعد از ازدواج : كار كردن در شرايط سخت
نتيجه اخلاقي : ورزيده شدن


قبل از ازدواج : ديد و بازديد از اماكن تفريحي
بعد از ازدواج : سر زدن به فاميل خانوم
نتيجه اخلاقي : صله رحم


قبل از ازدواج : آموزش گيتار و سنتور و غيره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داري و شستن ظرف
نتيجه اخلاقي : همدردي با مردها


قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جيبي از پاپا
بعد از ازدواج : دادن كل حقوق به خانوم
نتيجه اخلاقي : مستقل شدن


قبل از ازدواج : ايستادن در صف سينما و استخر
بعد از ازدواج : ايستادن در صف شير و گوشت
نتيجه اخلاقي : آموزش ايستادگي

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهاي هفتگي
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارك سر كوچه
نتيجه اخلاقي : امنيت كامل.

 

از این آدرس برداشت شده:

http://www.generalha.ir/blogs/u1400-e32/

 

زخمی که نمی بینیم

زخمی که نمی بینیم

 می دانید؟ خشونت همیشه یک چشم کبود و دندان شکسته و دماغ خونی نیست.
خشونت، تحقیر، آزار و گاهی یک نگاه است. نگاه مردی به یقه ی پایین آمده ی
لباس زنی وقتی که دولا می شود و چایی تعارف می کند.

نگاه برادری است به خواهرش وقتی در مهمانی بلند خندیده. نگاهی که ما نمی
بیینیم، که نمی دانیم ادامه اش وقتی چشم های ما در مجلس نیستند چیست.
ترسی است که آرام آرام در طول زمان بر جان زن نشسته ...
خشونت، بی کلام و بی تماس مردی است که در را که باز می کند زن
ناگهان مضطرب می شود، غمگین می شود. نمی داند چرا. در حضور مرد انگار
کلافه باشد، انگار خودش نباشد، انگار بترسد که خوب نیست. که کم است. که
باید لاغرتر باشد، چاق تر باشد، زیباتر باشد، خوشحال تر باشد، سنگین تر باشد،
جذاب تر باشد، خانه دارتر باشد و عاقل تر باشد.
خشونت آن چیزی است که زن نیست و فکر می کند باید باشد. خشونت آن نقابی است
که زن به صورتش می زند تا خودش نباشد تا برای مرد کافی باشد. مرد می تواند
زن را له کند بدون اینکه حتی لمس اش کند. بدون اینکه حتی بخواهد لهش کند.
این ارث مردان است که از پدران پدرانشان بهشان رسیده ...
خشونت، آزار و  تحقیر ادامه همان مادر ... ها، خواهر...ها، مادرش
را فلان ، عمه اش را بیسار«می کنم» هایی است که به شوخی و جدی به هم و به
دیگران می گوییم. خشونت، آزار و  تحقیر همان «زن صفت»، مثل «زن گریه می کردی»
هایی است که بچه هایمان از خیلی کودکی یاد می گیرند.
خشونت، آزارو تحقیر پله های بعدی نردبانی است که پله ی اولش با فلانی و
بیساری معاشرت نکن چون......  فلان لباس را نپوش چون.....است.  چون هایی که
 اسمشان می شود "عشق". عشق هایی که می شوند ابزار کنترل. که منتهی می شوند
 به زنانی بی اعتماد به نفس، بی قدرت، غمگین، تحقیر شده، ترسان، وابسته، تهدید به ترک شده
و شاید کتک خورده که فکر می کنند همه ی زخم هایشان از عشق است. که مرد عاشق زخم
می زند و زخم بالاخره خوب می شود.  کتک بدترین نوع خشونت علیه زنان نیست.
کبودی و زخم و شکستگی خوب می شوند. قدرت و شادابی و باور به خویشی که
از زن در طول ماه ها و سال ها زندگی گرفته می شود گاهی هیچ وقت،

هیچ وقت ترمیم نمی شود.

 

دور و تسلسل (با اجازه ترانه خانوم)

با اجازه ترانه خانوم! از آدرس :  http://cheraaaaaa.blogfa.com/post-22.aspx برداشتمش! باحاله!!!

 

مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن
منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن
شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن
معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام
پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم
پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده
منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه
شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت
معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق
پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد
مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت...

20 دلیل افتخار آمیز مرد بودن

دلیل محکم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید : 

 1. نام خانوادگی بچه هايتان تابع نام خانوادگي شما است.

2  .مدت زمان مکالمه ی تلفنی شما حد اکثر 30 ثانیه است.

3.برای یک مسافرت یک هفته ای  تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.

۴.در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می کنید.

5.دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند.

6.جنسیت شما در موقع استخدام مطرح نیست.

7.لازم نیست کیفی پر از وسایل بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

8.ظرف مدت 10دقیقه میتوانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.

9.همکارانتان نمی توانند اشك شما را در بیاورند.

10.اگر در 34 سالگی هنوز مجرديد  احدي به شما ایراد نمی گیرد.

11.رنگ اجزای صورت شما در هر صورت طبیعی است.

12.با یک دسته گل می توانید بسیاری از مشكلات احتمالی را حل کنید.

13.وقتی مهمان به خانه ی شما می آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.

14.بدون هدیه میتوانید به دیدن تمام دوستان و آشنایان بروید.

1۵.می توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید.   

16.حداقل 20 راه برای باز کردن در هر بطری نوشابه ی داخلی یا خارجی بلد هستید.

17.ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.

18.در تقسيم ارث سهم بيشتري مي بريد.

19.احتمال مدير شدنتان زياد است.

20.مي توانيد چند زن داشته باشيد.(احتياط! ابداْ معلوم نيست خوشبخت شويد)

 

دو تا (3 تا عکس) شاید تکراری اما، !!!

این خانوم هم که معلومه دیگه!!! نمونه بدون شرحی از "جو گیر شدن"

دو تا مرد که بهم میرسن٬ چطوری همو نیگا میکنن؟؟؟

دو تا زن که بهم میرسن چی؟

 

دلایل خلقت زن

از آدرس http://www.mahdikabirian.blogfa.com/post-51.aspx گرفته شده

چرا خدا زن را آفرید؟

۱۰ – خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسیدن آدرس نبود.

۹ – خدا میدونست یه روزی آدم نیاز داره یک کسی‌ کنترل تلویزیون رو بهش بده.

۸ – خدا میدونست که آدم هیچ وقت خودش وقت دکتر نمیگیره!

۷ – خدا میدونست اگه برگ انجیر آدم تموم بشه، هیچ وقت خودش برای خودش یکی‌ دیگه نمیخره. …

۶ – خدا میدونست که آدم یادش میره آشغالا رو بیرون ببره

۵ – خدا می خواست آدم بارور و تکثیر شود ، اما خدا میدونست که آدم تحمل درد زایمان رو نداره

۴ – خدا میدونست که مانند یک باغبون ، آدم برای پیدا کردن ابزارهاش نیاز به کمک داره

۳ – خدا میدونست که آدم به کسی برای مقصر دونستش برای موضوع سیب یا هر چیز دیگری نیاز داره

۲ – همونطور که در انجیل آمد ه است : برای یک مرد خوب نیست تنها بماند

 1-  تا آدم قدر تنهاییش رو بدونه

خودتون قضاوت کنین !!!

سلام

چند روز پیش ،در بخش کامنتها ، کامنتی را دریافت کردم به شرح زیر:

من اون کسی هستم که شعرم رو بی اجازه تو وبلاگتون نقل کردید. البته چون منبع رو ذکر کردید مشکلی نیست اما من به هیچ وجه براتون کامنت نگذاشته بودم که اون طور بی ادبانه به من توپیدید. ممکنه کسی با اسم من این کارو کرده باشه. لطفا موقع جواب دادن به کامنت ها، قبل از این که از عصبانیت ، خون جلوی چشمتون رو بگیره و به یه آدم بی گناه توهین کنید، یه بررسی بکنید ببینید واقعا شخصیت طرف لایق حرفاتون هست یا نه

که این پاسخ را بهش دادم:

نخست آنکه، سپاس از اینکه به من سر زده بودید....
دوم آنکه ، همانگونه که دیده اید، من اگر نام شما را ندانسته ام، اما نشانی شعر شما را نوشته ام و تا این اندازه، تلاش نموده ام که راستی را پاس بدارم و چنین گزاف گویی که در مورد من نموده اید را نمیپذیرم و آنرا بافته خامی و نابخردی (شما؟) می انگارم.
سوم آنکه، به هیچ بزرگواری بی احترامی ننموده ام مگر اینکه آن شخص، کوچکی نموده باشد و دشنام و یاوه سرایی نموده باشد. آنهم با همین گفتار که میبینید. که نا بخردان از آن هیچ نفهمند و بخردان را به کار نیاید که من کهتر از آنم که بزرگان را درس گویم.
چهارم آنکه، همانگونه که خودتان میفرمایید، دور از فکر نیست که دیگر کسی ، با نام من و دانستن نشانی تارنمای من به شما ، به شما درشتگویی نموده! شما نیز بسنجید و پس ار آن سخن بگویید. شاد باشید و تندرست
زن ستیز

بعدش این خانومه ! که البته بر همگان واضح و مبرهن است که ذهن بعضی از اینها چیست!!!! این جواب رو نوشته فرموده بودند که !!! چرا قلنبه سلنبه میگی؟......

منم بهش این جواب رو دادم:

1-  قلنبه سلنبه! نیست ای کوته فکر!!! زبان پارسی است
2- نوشتاری را که در آن به شما بد و بیراه گفته ام را نشان دهید تا در آن همگان ببینند که آیا من به شما بد و بیراه گفته ام!؟ یا اینکه شما، با کج فهمی ، نابخردی و گستاخی (آنگونه که از گفتارتان پیداست) کاری کرده اید که واژگان شایسته تان را بکار ببرم.

اما سخنی با شما دوستان: تا جایی که دیده اید، در این وبلاگ سعی کرده ام که حرف بی ادبی و ... ننویسم چون بعضی از خوانندگانم خانمهای محترم هستندو حتی بعضی از خانمهای فامیلم به این وبلاگ سر میزنند. از طرف دیگه اگر هم کسی فحش داده باشه، معمولا سعی میکنم در کامنتی، ایمیلی چیزی باهاش فحش کاری کنم، نه در حضور بقیه! اما این خانوم محترم که احتمالا شوهر طلب هستند با این دری وری هاش میخواسته من رو از راه بدر کنه!!!! بیخیال... خودتون قضاوت کنین!!! اگر کسی تا بحال از من بی ادبی دیده، بگه که ازش عذر خواهی کنم! به ۵ زبان!!!

باقی بقایتان جانم فدای           !!!! دوستان

 آدرسش هم اینه

http://armaghonline.blogfa.com/

[e-mail]

شوهر یابی با روشهای متفاوت

 روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .

 روش سوسکی: بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

 روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

 روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه شوهر گیرت بیاد . نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین.

روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو میگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) میگیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند

عاقبت رانندگي زنان و يك زن بيشتر نبايد گرفت

عاقبت رانندگي زنان

ديدم كه نموده اخم آن تازه جوان               در خود متحير است ومات و حيران

مي لنگد و با دو چوب در زير بغل               مشغول قدم زدن ولي سرگردان

 گفتم كه تو مدتي است نا پيدايي                 در مشهد و رشت بوده اي يا تهران

تصميم تو اين بود كه در ماه عسل                       يكسر بروي به ژاپن وپاكستان

گفتا كه عقيده ام همان بود ولي                قسمت نشد آنكه تا بگرديم جهان

آن تازه عروس ننر و بي معني                  بنشست همان دقيقه پشت فرمان

مي گفت به رانندگي استادم من                    اين كار بود ساده و سهل و آسان

بگرفت رل و نشست پشت فرمان                    چون آن ملواني كه گرفته سكان

سرگيجه گرفتم از همان اول من                   از بس كه چپ وراست رفت و پيچان

پايش روي گاز بود باسرعت صد                       انگار كه بود عازم قبرستان

در پيچ دهم زد به چنار كهني                 ناگاه بشد در آن خيابان طوفان

زين روي برفتيم تمام مدت                   ماه عسل خويش به بيمارستان

 

يك زن بيشتر نبايد گرفت

دو زن در خانه آوردن خلاف است                  زنان را از خود آزردن خلاف است

ز زن ها تو سري خوردن خلاف است                ز يك زن بيشتر بردن خلاف است

بلي در عهد سابق بي بهانه                      دو زن مي برد هر مردي به خانه

ولي امروز اين عهد و زمانه                   ز يك زن بيشتر بردن خلاف است

اگر چه فال بين گفته است در فال              دو زن در طالعت ديده است رمال

ولي امسال با اين وضع واين حال              ز يك زن بيشتر بردن خلاف است

ببر يك زن تو در فصل جواني                     دو زن باشد بلاي ناگهاني

به يك زن كن قناعت تا تواني                  ز يك زن بيشتر بردن خلاف است

زن اول به تو حرمت گذارد                       زن دوم دمار از تو در آرد

زن سوم به خاكت مي سپارد                ز يك زن بيشتر بردن خلاف است

 امضا:مردی که دو زن داشت

برگرفته از

/http://faraghatandsargarmi.blogfa.com/post-13.aspx

به نظر من همون یک زن هم به خاک میسپاردت

جملات طنز در مورد دخترا

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :
‌گروه اول دخترائی هستند كه پسرا رو بدبخت میكنن!
گروه دوم دخترائی هستند كه اشك پسرا رو در میارن!
گروه سوم دخترائی هستند كه جوون پسرا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم دخترائی هستند كه كاری میكنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ كنن!
گروه 5 دخترائی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن


فرهنگ لغات زنان :
1. آره یعنی نه
2. نه یعنی آره
3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

بر گرفته از:

http://www.iran-eng.com/s

ویکی لیکس

ویکی لیکس دیگه چیه!!! بابا بیاین اینجا جوک بخونین... بخندین...

.......... خنده تلخ  من از گریه غم انگیز تر است      کارم از گریه گذشته به آن میخندم .........

نظریه فروید، پدر روانشناسی جهان در مورد زنان

فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟

یه داستان باحال

خیلی باحاله! بخونین و حال کنین

 

من خيلي خوشحال بودم !
من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بوديم. نامزدم هم دختر فوق العاده اي بود
فقط يه چيز من رو يه کم نگران مي کرد و اون هم خواهر نامزدم بود…!
اون دختر باحال، زيبا و جذابي بود که گاهي اوقات بي پروا با من شوخي هاي ناجوري مي کرد و باعث مي شد که من احساس راحتي نداشته باشم
يه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون براي انتخاب لیست مهمونای عروسي.
سوار ماشينم شدم و وقتي رفتم. اون تو خونه تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت :
اگه همين الان ۵۰ دلار به من بدي بعدش حاضرم با تو …………….!
من شوکه شده بودم و نمي تونستم حرف بزنم
اون گفت: من ميرم توي اتاق خواب و اگه تو مايل به اين کار هستي بيا پيشم
وقتي که داشت از پله ها بالا مي رفت من بهش خيره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقيقه ايستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم…!
يهو با چهره نامزدم و چشمهاي اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم!!!
پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بيرون اومدي…!
ما خيلي خوشحاليم که چنين دامادي داريم و هيچکس رو بهتر از تو نمي تونستيم براي دخترمون پيدا کنيم. به خانوادهء ما خوش اومدي !!!

نتيجه اخلاقي : هميشه سعي کنيد کيف پولتون رو توي داشبورد ماشينتون بذاريد شايد براتون شانس بياره!

فرار از دست پلیس

مرد ميانسالي وارد فروشگاه اتومبيل شد. BMW آخرين مدلي را ديده و پسنديده بود؛ پس وجه را پرداخت و سوار بر اتومبيل تندروي خود شد و از فروشگاه بيرون آمد. قدري راند و از شتاب اتومبيل لذّت برد. وارد بزرگراه شد و قدري بر سرعت اتومبيل افزود. کروکي اتومبيل را پايين داد تا باد به صورتش بخورد و لذّت بيشتري ببرد. چند شاخ مو بر بالاي سرش در تب و تاب بود و با حرکت باد به اين سوي و آن سوي مي‌رفت. پاي را بر پدال گاز فشرد و اتومبيل گويي پرنده‌اي بود رها شده از قفس. سرعت به ١٦٠ کيلومتر در ساعت رسيد.

مرد به اوج هيجان رسيده بود. نگاهي به آينه انداخت. ديد اتومبيل پليس به سرعت در پي او مي‌آيد و چراغ گردانش را روشن کرده و صداي آژيرش را نيز به اوج فلک رسانده است. مرد اندکي مردّد ماند که از سرعت بکاهد يا فرار را بر قرار ترجيح دهد. لَختي انديشيد. سپس براي آن که قدرت و سرعت اتومبيلش را بيازمايد يا به رخ پليس بکشد بر سرعتش افزود. به ١٨٠ رسيد و سپس ٢٠٠ را پشت سر گذاشت، از ٢٢٠ گذشت و به ٢٤٠ رسيد. اتومبيل پليس از نظر پنهان شد و او دانست که پليس را مغلوب کرده است. ناگهان به خود آمد و گفت، "مرا چه مي‌شود که در اين سنّ و سال با اين سرعت مي‎رانم؟ باشد که بايستم تا او بيايد و بدانم چه مي‌خواهد." از سرعتش کاست و سپس در کنار جادّه منتظر ايستاد تا پليس برسد.

اتومبيل پليس آمد و پشت سرش توقّف کرد. افسر پليس به سوي او آمد، نگاهي به ساعتش انداخت و گفت، "ده دقيقه ديگر وقت خدمتم تمام است. امروز جمعه است و قصد دارم براي تعطيلات چند روزي به مرخّصي بروم. سرعتت آنقدر بود که تا به حال نه ديده بودم و نه شنيده بودم. خصوصا اينكه به هشدار من توجهي نكردي و وقتي منو پشت سرت ديدي سرعتت رو بيشتر و بيشتر كرده و از دست پليس فرار كردي. تنها اگر دليلي قانع‌کننده داشته باشي که چرا به اين سرعت مي‌راندي، مي‌گذارم بروي."

مرد ميانسال نگاهي به افسر کرد و گفت، "مي‌دوني، جناب سروان؛ سال‌ها قبل زن من با يک افسر پليس فرار کرد. وقتي شما رو آژير كشان پشت سرم ديدم، تصوّر کردم داري اونو برمي‌گردوني"!

افسر خنديد و گفت: "روز خوبي داشته باشيد!!!!

 

 

خر و خرشدن و باقی قضایا

چنين حکايت کنند که در روزگاران قديم نره خری با ماچه خری نرد عشق می باخت و داستان دلدادگی آنها نُقل محافل بود.نره خر در انديشه بود که زوجه ای مرغوب اختيار کند. سر انجام مادر خويش را مجبورکرد که به خواستگاری ماچه خر همسايه برود. مادر که پاردُمش از گردش روزگارساييده شده بود به اوگفت : الاغ جان ، برای ازدواج بايد مغز خر و دل شير داشت،می دانم که اولی را داری ولی از داشتن دومی بيم دارم. نره خر که از عطر يونجه زار و بوی دلدار سرمست بود، پاسخ داد : مادرجان به خود بيم راه مده ، هرچه خواهی از مرحوم پدر به ارث برده ام، ديگر نگران چه هستی ، اکنون آنچه می توانی در حق اين خرترين انجام بده که يار چشم انتظار است و رقيب بسيار..
سرانجام مادر با اکراه به خواستگاری رفت و پس از چندی به ميمنت و مبارکی خطبه عقد جاری شد و زندگی سرشار از خريت آنها آغاز گرديد و اينک ادامه ماجرا...

 

چون که شد صيغه عاقد جاری                    هر دو گشتند خر يک گاری
بعد آن وصلت خوب و خَرَکی                       هردو خوشحال وليکن اَلَکی
هر دو خرکيف ازين وصلت پاک                    روز وشب غلت زنان در دل خاک
نرّه خر بود پی ماچۀ خويش                        آخورش چال ، علف اندر پيش
ماچه خر با ادب و طنّازی                            داشت می داد خرک را بازی
بُرد سم های جلو را به فراز                        پوزه چرخاند به صد عشوه و ناز

گفت به به چه خر رعنايی                          مُردم از بی کَسی و تنهايی
يک طويله خری ای شوهر من                     تو کجا بوده ای ای دلبر من
بين خرها نبود عين تو خر                            آمدی نزد خودم بی سر خر
نه بود مادر تو در بر من                               نه بود خواهر تو سرخر من
چون جدا گشتی از آن جمع خران                 کور شد چشم همه ماچه خران
بعد ازين در چمن و سبزه و باغ                     نيست غير از من و تو هيچ الاغ

يونجه زاريست در اين دشت بغل                   ببر آنجا تو مرا ماه عسل
زود می پوش کنون پالون نو                          پُر بکن توبره از يونجه و جو
باز شد نيش خر از خوشحالی                      گفت به به چه قشنگ و عالی
عرعری کرد به آواز بلند                                هردو از فرط خريّت خرسند
ماچه خر بود پر از باد غرور                            که عجب نره خری کرده به تور
بعد ماه عسل و گشت و گذار                        نره خر گشت روان در پی کار
شغل او کارگر خرّاطی                                  گاه می رفت پی الواطی

نره خر چون خرش از پل رد شد                     با زن خويش شديداً بد شد
عرعر و جفتک او گشت فزون                         دل آن ماچه نگو، کاسۀ خون
ماچه خر گشت، بسی دل نگران                    چه کند با ستم نرّه خران
مادرش گفت کنون در خطری                         زود آور به سرش کره خری
ميخ خود گر تو نکوبی عقبی                         مگر از بيخ تو جانا عربی
ماچه خر حرف ننه باور کرد                             پالون تاپ لِسَش دربر کرد

دلبری کرد به صد مکر و فسون                        ماچه خر ليلی و شوهر مجنون
بعد چندی شکمش باد نمود                          از بد حادثه فرياد نمود
گشت آبستن و زاييد خری                             شد اضافه به جهان کره خری
نره خر ديد که افتاده به دام                            جفتک خويش بيافزود مدام
ماچه خر داد ز کف صبر و شکيب                      در طويله تک و تنها و غريب
يک طرف کره خری در آغوش                          بار يک نره خری هم بر دوش

گشت بيچاره، چو اين کاره نبود                        جز طلاق از خرنر چاره نبود
کرد افسارو طنابش پاره                                 شد جدا ماچه خر بيچاره
تازه فهميد که آزادی چيست                           درجهان خرمی و شادی چيست
ديگر او خر نشود بيهوده                                  تازه او گشته کمی آسوده
هرکه يک بار شود خر، کافيست                       بيش از آن احمقی و علافيست
مغز خر خورده هرآنکس که دوبار                       با خری باز نهد قول و قرار
گفتم اين قصه که خرهای جوان                        پند گيرند ز ما کهنه خران